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 Enviar a email | Amor familiar o por qué soy como soy en General |  Por Heima
el 31-Dec-1969 | Dicen que tener a la familia cerca es lo más importante.
Y yo también lo creo, aunque no sólo por la parte emocional y amorosa que todos presuponen a una familia, alrededor de una enorme mesa de desayuno, con montículos triangulares de fruta fresca, jarras zumo de naranja y café aguado, platangos de tostadas con mermelada, crepes y muffins, y todas esas cosas que rezuman amor en las películas americanas; (cómo me gusta el punto y coma, por dios) yo añado a tal creencia el factor utilidad. Y es que, no nos engañemos, los americanos son un poco mentirosillos, y de esas escenas mañaneras, lo que no sacan es que luego la madre se da al alcohol porque (como bien dijo Goyo Jiménez) después de estar desde las cinco de la mañana preparando todo eso, pasan por delante de la mesa y se van corriendo a trabajar, dejándola sola y sumida en la desesperación.
Foto 0 en Amor familiar o por qué soy como soy: pega esta imagen en tú pagina, Foro, Myspace o Ebay con este código...
 Claro que, los americanos también hacen cosas como éstas;
me encanta la batamanta, pero esto es sin duda lo que
más me gusta y desconcierta al mismo tiempo.
Yo he vivido unos años muy lejos de cualquier persona que sintiese por mí algo parecido al amor. Y estaba bien. Ahora vivo cerca de toooda mi familia y también está bien, porque puedes desarrollar más fácilmente ese factor utilidad del que hablo. La mayor parte de mi familia vive condensada en dos manzanas, por lo que los tienes a mano para cualquier cosa. O eso creía yo? Hasta ayer.
Es el día de reyes y había quedado en comer con mis papás en casa. Llego a la puerta de casa, saludo a mis gatas, que maúllan o maulan felices al verme, y empiezo a buscar las llaves mientras me da un arrebato brutal y absolutamente pauloviano de ganas de hacer pis que me da casi siempre que llego a la puerta de mi casa. Sigo buscando las llaves mientras invento un nuevo baile anti-pis y recuerdo con odio hacia mí misma que hace media hora, estando en la estación de tren, pensé en ir al baño y me dije ?bah, si en media hora estás en casa, puedes esperar?.
Las llaves no están. Pero no pasa nada porque mi familia está cerca. La casa de mi abuela está a un segundo de la de mis padres (lo que es una fábrica de anécdotas por doquier desde hace 30 años, deberíamos poner una placa o algo), así que agarro mi maletón y mi bolso, me despido de mis gatas y voy. Toco. No hay respuesta. Vuelvo a tocar. Pego la oreja a la puerta, algo absolutamente innecesario porque mi abuela es la persona más ruidosa del mundo y a un metro de la puerta oyes la tele, la radio, y ella gritando (aunque no haya nadie) y arrastrando cosas por la casa (de hecho me sigue sorprendiendo que, cada vez que abre la puerta, todo esté ordenado y limpio en lugar de la batalla campal que esperas que haya con semejante alboroto) (sé que acabaré como ella) (y a veces lloro pensando en ello).
Pues no está. Pero no pasa nada porque otros familiares viven cerca. Para allá que me voy, maleta, bolso, dignidad y móvil inoperativo en mano. Llego. Toco. Nada. Uff? Esto me empieza a preocupar. Recuerdo aquellos tiempos donde vivía lejos y olvidar las llaves se arreglaba llamando a un cerrajero que te abría la puerta a cambio de dinero. Es, de alguna manera, el sustituto a-emocional y prostituto de la familia en casos como éstos. Empiezo a recordar con gran afecto a todos los cerrajeros que han pasado por mis puertas (han sido muchos; soy muy despistada).
Miro el reloj: ?es la hora de que mi madre llegue de trabajar, voy a la puerta de casa, me siento y espero?. Saco un libro, una botella de agua, apoyo los pies en la gran maleta y me estiro sobre el portal. Semejante tenderete me recuerda a aquella vez que con seis o siete años, y con el objetivo de conseguir dinero para irme de casa, monté una especie de puesto de mercao? donde vendía, literalmente, basura. Todavía me pregunto por qué me dejaron hacer aquello (aunque en mi interior sé bien la respuesta).
Es la hora de comer de un día festivo para mucha gente y no hay demasiados viandantes en mi ya de por sí poco transitada calle. Eso sí, los pocos que hay por allí se me quedan mirando raro, lo que levanta en mí sentimientos ciertamente hitlerianos, ya que la mayor parte de ellos son de los que no celebran que hay venido los Reyes Magos de Oriente y pienso que tal vez ellos les traerán regalos los Videntes de Europa o los Chamanes de América? (y aquí había escrito una burrada súper-racista que ni diciéndolo de broma puedo escribir) Pero si es así, será otro día, porque hoy no están celebrando nada, están en la calle mirándome raro.
Foto 1 en Amor familiar o por qué soy como soy: pega esta imagen en tú pagina, Foro, Myspace o Ebay con este código...
 No lo entiendo. Sigo leyendo. Hasta hace unos años, en mi calle no había más seres vivos que mi gata y algún humano inconsciente que se atrevía a pasar por allí. Pero desde que mi gata está mayor y se ha vuelto tolerante con el resto de seres vivos, hay una perreta que va por allí porque mi abuela le da de comer. A mí es un ser que me da asco-pena según mi estado de ánimo. Y estando sentada en mi propio portal, un día de fiesta, con hambre y (no os olvidéis) haciéndomelo encima, os podéis imaginar lo que me daba esa perra ahora mismo. Se me acerca y mueve la cola. La miro con cierto odio y se va.
Sigo leyendo (que, por cierto, en realidad es un libro que estoy releyendo no por gusto sino porque no tengo otra cosa que hacer), sin las más mínimas ganas y pienso que ha pasado demasiado tiempo. Miro el reloj y mi madre hace media hora que debería haber llegado.
Empiezo a asumir lo que hasta el momento no había querido pensar en serio: si las casas de todos los miembros de mi familia están vacías, es la hora de comer y es un día de fiesta, tal vez y sólo tal vez, todos estén juntos y ?se hayan olvidado de avisarte?. Tal vez. Si es así, no sólo no tienes forma de dar con ellos, sino que pueden volver perfectamente a las siete de la tarde (como la otra vez?).
De pronto, dos mozos se apostan en la esquina de mi calle y echan miradas fugaces por encima de sus hombros hacia donde estoy mientras murmuran cosas. Se acercan lentamente mientras siguen murmurando y ahora me señalan. Y realmente me da un poco de mie
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 do, pero al mismo tiempo me hace mucha gracia. Me pongo a buscar en el bolso boli y papel: quiero escribir esto antes de que deje de hacerme gracia y me empiece a joder que de verdad se hayan olvidado de mí, momento que siento va a llegar de forma inminente. No encuentro boli y por un momento mi cabeza deja de funcionar y me parece súper normal levantarme y pedirles a los acechadores un bolígrafo, cosa que decido no hacer, no por temor, sino porque el otro lado de mi cabeza, no tan enfermo, dice ?por las pintas que tienen esos dos sagales, no creo que usen a menudo de eso? Probablemente no sepan ni escribir?.
Creo que en algún momento se van sin que me dé cuenta. O eso o se han reencarnado en unos niños de unos ocho años que ya han pasado como tres veces por la baldosa de en frente, que caminan de forma militar y me miran desafiantes. La perra que me da asco-pena anda también por allí y los niñatos, cada vez que pasan cerca de ella, la asustan y amenazan con atizarle. Ahí mi inhumanidad se transforma y es cuando miro con odio a los niños que se dan cuenta y paran. La perra, que huele a una mezcla entre agua de mocho sucia, aceite de coche y lluvia de tierra roja, también debe percatarse de mi renovada pena y viene corriendo a refugiarse entre mi maleta y mis piernas. Aguanto la respiración con la dignidad que puedo mientras sigo mirando a los niños con odio, que se van emocionando y ahora, además de militarmente, también hacen gestos altivos con los hombros y las cejas cada vez que pasan por delante de mí. Estos niños me están molestando, revolviendo en mí casi toda la frustración que llevo encima desde que me senté en mi portal y realmente les lanzo las peores miradas jamás imaginables.
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 Para los que tengan el sentido poético de la imagen menos aguzado, esta foto vale
tanto para represetar el abandono real de la perra que me da ascopena, como el abandono metafórico que yo estoy sufriendo.
¡No se dan puntadas sin hilo!
Lo cierto es que tardo un buen rato en darme cuenta que estoy teniendo una pelea mental a través de miradas ¡con unos niños de 8 años! Y encima le estoy dando una trascendencia que, obviamente, no tiene. Decido volver a comportarme como una adulta (dentro de la limitación de la propia situación) y decido ignorarlos, aunque he de admitir que me cuesta una barbaridad dejar de mirarlos y concentrarme en la relectura, especialmente con el olor del perro que me sigue pareciendo entre fascinante y mortalmente fuerte.
Llevo demasiado tiempo esperando en mi portal y ya me he resignado a que mi madre no va a volver de trabajar porque, sencillamente, no está trabajando; ella y toda mi familia están olvidándose de mí, y comiendo lo que yo no puedo comer, y utilizando los maravillosos, lustrosos, brillantes y magníficos urinarios que no puedo usar. Decido emprender un movimiento decisivo: ir a una cabina. Hala, otra vez maleta y bolso (la dignidad ya no) en marcha y caminico y manta hasta una cabina. (Esto va a parecer ridículo, pero nunca he sabido muy bien utilizar las cabinas? He dicho que iba a sonar ridículo) Ahí consigo (con una dificultad que sólo para mí conlleva el uso de cabinas) llamar a un familiar que vive un más lejos, pero que sé que tiene llaves de casa y que pienso que tal vez no esté en la comida familiar no por exclusión, como yo, sino por otros motivos que ahora no vienen al caso.
¡Premio! Está:
- He olvidado las llaves, llevo una hora en la puerta de casa, pero no llega nadie y me preguntaba si podías venir a abrirme.
- No, no puedo.
- ? (creo que voy a llorar)
- Estoy comiendo.
- Bueno, yo no he comido? Porque estaba aquí, con la maleta, sola, sin llaves, sin nada.
- Ya, bueno, pero yo estoy comiendo. Ven tú.
- Tardaría una hora en ir, coger las llaves y volver. Tú, diez minutos en coche. ¡Es navidad!
- Ya, pero estoy comiendo.
Y juro que no sé qué más decir después de esto porque? No sé, que cuando volví al portal a seguir esperando indefinidamente, las gatas volvieron a maullar eufóricas y a restregarse por mis piernas con cariño.
Y, qué coño, ellas sí me quieren, ¡no necesito nada más!
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