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 Enviar a email | Camisetas horribles: Bayern-Lyon en Camisetas HorriblesLiga de CampeonesOtras LigasBayern-MunichChampions-LeagueOlympique-de-Lyon |  Por Sergio Cortina
el 21-Apr-2010 |
Bayern-98Away: pega esta imagen en tú pagina, Foro, Myspace o Ebay con este código...
 La Champions League ha querido cruzar al Bayern de Múnich y al Olympique de Lyon, dos conjuntos aparentemente aseados en el vestir. Aparentemente. Verán, aprovechando la ocasión y comenzando por los alemanes, les pido que hagan un ejercicio de abstracción. Imagínense, por un instante, que no han visto ni un partido del conjunto bávaro durante las últimas temporadas. Ni una mísera fotografía en al Marca. ¿Listos?. Bien, ahora contéstenme con franqueza a la siguiente pregunta. ¿De que maldito color van a ir vestidos los jugadores del club muniqués hoy? No se esfuercen, el acertijo es imposible de descifrar. Allí, en la sede del Hollywood FC siempre han tenido una querencia inusitada por exprimir las posibilidades de la paleta cromática a la hora de confeccionar su vestimenta. De rojo plano, de rojo oscuro rayando el granate, a rayas horizontales, a rayas verticales, de negro, de negro y rojo, de amarillo y verde, de azulgrana, a rayas azulgranas, de blanco. Así las gastan en Munich. Siempre diferentes, siempre adidas, casi siempre horribles.
Ejemplo de ello es la elástica que ilustra el texto, la que el equipo utilizó como suplente en la temporada 1998. ¿Tienen escalofríos?. Pues imagínensela con un Carsten Janker sudoroso en su interior. En primer lugar está el asunto de las rayas, peliaguda cuestión cuando se trata de diseñar una camiseta con un mínimo de dignidad. Alguien debería colgar un cuadro en ese cuartucho donde los artistas de la aguja y el patrón de Adidas innovan, que advierta. Es fútbol, nada de rayas horizontales, beste dank. Las rayas horizontales son para el rugby. Luego está el aspecto general del engendro que yo definiría en dos palabras, Rivers Cuomo. Y es que, señores de Adidas, las camisetas de fútbol son para jugar el fútbol, no para ir olisqueando la falda de alguna indie despitada en Benicassim.
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 El rival del Bayern hoy por un lugar en la final de Champions es el Olympique de Lyon, que ha vestido tradicionalmente una camiseta blanca con breves motivos azulgranas. Muy elegante. Entonces, ¿A que carajo vino transformar al equipo en un escuadrón Gusiluz cuando tocó usar la camiseta de recambio en la temporada 08-09? No lo entiendo. Aun estoy esperando a que Umbro ofrezca una versión plausible del desaguisado. Que informe acerca de que la zamarra incorpora en realidad la últimísima tecnología para provocar una epilepsia irreversible en el rival, a lo anime loco, creando la ventaja inigualable que te lleve por ejemplo a ganar el camepeonato local por sistema . O que tiraron masivamente de Stabilo para colársela a Jen Marie Aulas. Pero que reconozcan su culpa.
Amarillo eléctrico. Así se conoce en el mundillo de la moda deportiva el color aunque yo lo rebautizaría sin dudarlo como Amarillo nuclear. De hecho si hubiese la más remota posibilidad de que en Chernobyl volviese a germinar la vida humana y con ella el fútbol, el Zone FC, FC Atom o como se diese en llamar el club local, debería vestir como el Lyon en sus partidos de visitante. Por cierto y por ir rematando la madeja de tonterías, cada vez que veo la fotografía, me acuerdo de un episodio de Los Simpson. Era aquel en el que Homer creía ver a un extraterrestre fluorescente cuando en realidad era Montgomery Burns deambulando drogado en mitad de la noche, despidiendo a raudales toda la radiactividad acumulada durante años y murmurando deseos de amor para todo el vecindario. Cambien al viejo empresario por un francés rapado a las cinco de la mañana y encontrarán la verdadera utilidad de esta prenda.
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Diarios de Futbol "En ningún sitio aprendí tanto de mí y de los demás como en una cancha" (Jorge Valdano) |
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