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Plantar un árbol, escribir un libro, tener un hijo…tonterías. Yo tengo mi propio camello y con eso me basta. Se podría decir que soy como Amy Winehouse pero con más kilos, menos pelo de gato y más sangre que química en mis venas. Y todo esto se lo debo a Martín, del buen establecimiento que es Café Fútbol. El se ha convertido en mi aliado fiel a la hora de convivir con esta adicción a las camisetas horribles que me está llevando a la tumba. Para que os hagais una idea de la profesionalidad de este tipo os copio el mail que recibí hace un tiempo en mi buzón mientras rastreaba por Ebay algunos gramos de textil en pleno síndrome de abstinencia: “Hola sergio, por si te quieres sumar al homenaje al Forest por su ascenso, a tu manera…te envio la posiblemente peor camiseta de su historia”. Ta ta ta ¡genio!. Un aplauso para mi Bodie Broadus particular.

Y era cierto, esta cosa que están contemplando ahora, imagino asqueados, no es como la gasolina que alimenta a la nueva diva del soul pero es buena mierda después de todo. El vómito tejido en algodón que nos ocupa es la camiseta que vestía el legendario Nottingham Forest, equipo de culto donde los haya, en la temporada 1995. Stuart Pearce, Stan Collymore y Byan Roy. Cuartos de final de la UEFA en la memoria. Y yo pregunto dos cosas: ¿Tan difícil era meterse en la mollera, artistas de Umbro, la conveniencia de que el Forest luzca de blanco impoluto cuando por alguna razón no pueda hacerlo con su emblemática camiseta roja? ¿No es más sencillo eso que inventarse esta chapuza digna del armario del Príncipe de Bel-Air?.

Señor (Umbro) ten piedad. Una cosa es tener la desgracia de ser del Cádiz, el Villareal, el Nantes o la selección de Brasil y tener que apechugar con el amarillo de por vida. Pero otra bien distinta es empeñarse en vestir al cliente como un mamarracho sin justificación aparente, sólo por epatar. Eso si, la elástica era moderna a rabiar e imagino que brotó de alguna cabeza lesionada por la fiebre por el grafitti que se estilaba cuando yo era un crío y que lo mismo servía para adornar un estuche que un chubasquero. Esos garabatos infantiloides sobre yema de huevo… Por favor señores, que somos el Nottingham Forest, un montón de almas, un montón de cariño… El Forest y no un equipo de invidentes.