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 Usuario: Ingresar | Literatura, música, protesta, anarquía, utopía y esperanza
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Enviar a email | EL VESTIDO DE KLINT en artistas | Por Llave maestra el 31-Aug-2007 | Buenos días blog. Vengo a vos como desde hace 240 días a volcarme, como una pala excavadora que recorre la ciudad para traerte los presentes de una vida ofuscada y colectiva. Quiero decirte que con vos me siento segura, no importa si éste es un paraìso de ventanas abiertas y de vez en cuando se cuele la mano del ladrón o el abusador que aún vaga libre por las cibercarreteras. Te quiero blog, como se quiere a un amigo a quien uno hace confidencias, como se quiere a una blusa que has usado en tus mejores ocasiones o como a una mascota que siempre sale y te saluda. Por eso siempre vengo aquí, donde vos soportás mis ejercicios cerebrales, hormonales y sensibles, en tu ojo de luz irridiscente. Ahora voy a contarte algo que vi hace unos minutos cuando cruzaba por inercia mi ruta diaria de toboganes. Sucede que avanzaba por el redondel tan intrigante, cuando me vi frente a un muro que usaba un vestido de Klint, con diminutas flores moradas que pusieron en mi boca la palabra humildad que me enseñaba la dama en el jardín rojo donde un Misteriosa lloraba dìa y noche en nuestras cabezas. Tuve que detenerme, porque no soporté el brillo de la Rena-Ware de mi madre, cuando la olla de los tamales sonaba a Semana Mayor y los coladores eran pasto donde mis manos de pato jugaban en los charcos. No quisiera irme de aquí, podría pasar viendo el vestido de Klint toda la mañana y recostarme en el musgo quedito que cubre la acera de una familia muy rica. Estoy segura que este muro me da la espalda, que este muro no sabe de la maravilla que a su sombra crece, por eso ahora soy tan privilegiada. Pero me tomo en serio la vida, aún después de 8 largos meses de estar construyendo mi libro de la felicidad, no logro relajarme lo suficiente como para abrazar en público a mis símbolos, mi parcela de cosas favoritas; por eso voy a despedirme y a llorar mientras subo y bajo de nuevo la cuesta. Debería ser un pecado ser tan feliz remando por la ciudad que llora y disfrutar cocinando o simplemente estando sobre el tejado mientras los celajes arrecian. Soy una pecadora por vivir mi relajada existencia, por haber dejado atrás los tacones con alas y las sesiones aburridas donde todo el mundo sólo hablaba de dinero. El dinero sigue siendo útil y necesario, pero puedo entenderlo como energía que regresa o se va de mí, como un gran núcleo que no siempre es justo, y que dispondrá mi ración y la de miles. Ayer dormí todo el día, porque lo necesitaba, es mi única forma de volver a ser un bebé; el bebé que nunca quise dejar de ser y que si por mi fuera seguiría creciendo en la panzita de mi mama. Soñé con mis abuelas, una abuela verde eléctrico y otra rosada, mis abuelas como candelabros, velando a cada lado de la casa inmensa por cada uno de mis hijos y por mí, mis abuelas con sus dulces y platos de peltre, lavamanos donde se purificaban mis manos apremiadas. Sonó una canción del Buki en la radio y me remonto por un instante frente al tocadisco Sharp en el mueble blanco y sencillo, cuando éramos felices con sólo escuchar música. Todavía.
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