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 Enviar a email | HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE en artistas |  Por Blogs de
el 06-Sep-2008 |  Bueno, como que ya me gustó hablar de la muerte, yo creo que me voy a tener que nombrar el Psicólogo de la muerte, y es que para entender lo fascinante de la vida, tenemos que comprender lo fascinante de la muerte, ya no como una tormenta de dolor insoportable, sino talvez como una dulce metamorfosis.
En muchos de mis temas he tratado sobre las relaciones de parejas, comencé con el tema de parejas tormentosas, apuntando a aquellas que deciden vivir bajo el tormento del no-amor, hasta que la muerte los separe, luego en otro tema apuntaba, también lo difícil que es para los seres humanos el amar, ¿Porque tengo miedo de amar? luego apuntaba al celo en la pareja por la obsesiva posesión del otro como un objeto de mi propiedad, ese tema se llamó felices los tres y por último traté el tema de la separación de los amantes, ese está más fresco para quienes han llevado la secuencia de los temas, si no lo has hecho te invito a que revises en la página y los leas, allí están todos todavía.
Y este es el caso de un divorcio diferente, y una vez más, por supuesto revistiendo de nombres ficticios, para satisfacción de aquellos que me han dicho que yo expongo a mis pacientes en mis temas, voy a traer al caso a Nancy , ella no quería el divorcio.
Ella quería un sueño. Lanzar al mundo a su hijo en la edad adulta, viajar con su esposo, sus nietos, verse tomados de las manos en la vejez. Pero ella sabía que luchar por ese sueño sería inútil. Tiene que haber una mejor manera de hacer frente a esta monumental crisis personal. Y es así que como parte del proceso terapéutico la invité a que llenara sus maletas.
Una se llenó de miedo, la otra de confusión. La más pesada fue rellenada con dolor. Luego, durante casi seis años, Anderson caminó. Ella literalmente caminaba con su pronto-a-ser- ex-marido, alrededor de los lagos de la ciudad.
Caminaba emocionalmente con sus hermanas y amigos. Ella caminó filosóficamente con un mediador de suave habla que la guió hacia la resolución, que es la parte final de todo proceso doloroso, pero nunca sugirió cual debía ser dicha resolución.
La Resolución es la parte de nuestra vida en donde nos vemos nuevamente felices sin la adicción de la otra persona a nuestro lado.
Su divorcio fue definitivo hace tres meses. Decir que el dolor se ha ido podría ser una exageración.
Pero Nancy ha ganado algo poderoso en su Viaje: consuelo en saber que había hecho lo correcto, para ella misma, para su esposo, y principalmente, para su hijo.
“No importa cómo caminar por el divorcio, no importa lo que hagan, no importa lo que yo podría haber hecho, siempre se habría producido dolor “, en una ocasión ella preguntó y como le explico eso a mi hijo, y yo respondí: con la verdad, no hay otra forma más elocuente que con la verdad, talvez no te lo entienda a sus tres cortos años de edad, pero lo hará, algún día lo hará.
Sin embargo, “mi esposo y yo seguimos en comunicación, todavía podemos hacer planes juntos, hablar de nuestro hijo, incluso reunirnos para una celebración o una taza de café. No es sin angustia para mí, pero no esa cosa horrible donde cada uno se va por su lado como enemigos?.
Durante décadas, las parejas que se divorcian se han alejado como enemigos, sus ahorros agotados, sus hijos devastados y cualquier posible buena voluntad minada por la lucha a muerte en batallas legales en un sistema judicial enfermo gravemente mal preparado para ayudarlos.
Hoy, inspirados en la visión de someterse a terapia previo a esa definitiva separación, un pequeño pero creciente número de parejas que se divorcian al igual que Nancy y su esposo, son la prueba de que un mejor enfoque es posible.
Latinoamérica se está convirtiendo rápidamente en un modelo Mundial de formas innovadoras de divorcio sobre la base de las ciencias psicológicas y el sentido común.
Aunque Nancy necesitó años para llegar, otros se están moviendo con la velocidad del rayo.
En una inusual colaboración, jueces, abogados, asesores financieros trabajadores sociales y Psicólogos han unido sus fuerzas en un nuevo programa llamado Evaluación Neutral Temprana (ENE).
El programa tiene como objetivo guiar a las familias en el sistema emocional-psicológico, una forma poco costosa y respetuosa, para que tengan la mejor oportunidad para sanar sus heridas y avanzar como hacia una co-parentalidad exitosa.
“Cuanto antes los padres pueden tomar decisiones, mejor”, “Si ellos pueden superar las cuestiones de resentimientos en la terapia, podrán seguir con sus vidas y llevar adelante la co-parentalidad de sus hijos.
Hace dos semanas, una joven pareja se sentó en mi clínica Familiar en Chiquimula, tensa y enredada en la discusión sobre el tiempo de crianza de su hija de 8 años.
Como terapeuta expliqué el programa con tono amable, sin mostrar preferencias, hice preguntas, dejando que cada uno de los padres sacara a la superficie sus angustias: Ella asistió a una conferencia de padres y maestros sin avisarle! Él permitirá que su niña use un vestido destapado en su próxima boda! Posteriormente, el terapeuta comparte cándidamente sus opiniones de lo que decidiría en el caso de que se pongan los temas a su consideración. ¿No podrían los padres decidir lo mismo por sí mismos? Eso se les preguntó a los padres, quienes respondieron en forma afirmativa.
En menos de tres horas, la pareja acordó que papá tendría más Tiempo de crianza de los hijos. La pareja también acordó volver a la mediación para ayudar a elaborar los horarios de visita.
“Lo bueno acerca del trato terapéutico es que estamos ?capacitados? lo acentúo entre comillas porque no todos los terapeutas están capacitados para trabajar con la gente ” “Ellos lo miran como un tema muy emocional. Mientras que algunos guías espirituales lo ven todo desde la perspectiva de Dios, lo cual no es malo tampoco, lo único que cada cosa en su lugar.
Todo esto suena muy bonito, pero no vayan tan rápido. No todo el mundo está enamorado de estos nuevos esfuerzos.
Algunos esposo y esposas , pastores y religiosos dicen que el enfoque puede causar apresuramiento en las parejas, privándoles de tiempo suficiente para procesar cambios importantes, y hacer que tomen decisiones financieras y prácticas que luego lamenten, ven a la mediación como demasiado atada a los sentimientos.
Volviendo a Nancy, aunque ella sentía su corazón “rasgando” durante los últimos seis años, Nancy Anderson dijo que ella no vuelve atrás. Además de una pequeña práctica privada, ha dedicado su experiencia de trabajar con el sufrimiento mediante la adición de consejería en la configuración del duelo.
Dijo a su esposo, que pidió el divorcio, (”Me sentí como que nos habíamos ido en direcciones diferentes en términos de nuestras vidas “, dijo), nunca la apresuraron emocionalmente y siempre fue justo financieramente. “Si su esposo no hubiese aportado su parte no habría sucedido “, dijo Nancy.” Me siento orgullosa de mí misma. Me siento orgullosa de nosotros”.
Lo más gratificante, sin embargo, es que el hijo de la pareja, ahora de 12, dice que ha crecido y se ha convertido en una mejor persona como resultado de los esfuerzos de sus padres por divorciarse de manera amistosa.
“Los tres siempre estaremos conectados en torno a nuestra familia”, dijo el esposo, que estaba “muy satisfecho” con el proceso de conciliación. “La buena noticia es que, ya que hemos hecho las cosas de la manera que lo hicimos, no hay razón por la que no puedan ocurrir.”
Bueno mis apreciados lectores, allí les dejo nuevamente esperando sus aportaciones y esperando poder responder algunas de ellas, gracias a todos los que se toman el tiempo de ser y estar.
Dr. Adán Villeda
Psicoterapeuta.
adanpsicologo@yahoo.com
Cel. 53474540
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