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el 28-Oct-2008 | A veces quisiera sentarme, desdoblarme en otro yo y ponerme a conversar con él, es decir, conmigo. Por que a veces siento que no soy solo yo, sino varios. Soy uno cuando esta bien, otro cuando esta deprimido, otro cuando estoy molesto y así, en un sin fin de personalidades derivadas de mi mismo, siento que no soy uno al fin y al cabo. No, no deberia conversar conmigo, deberia conversar con nosotros.
En un libro cualquiera, lei una vez que las cualidades que uno hecha en falta en las demas personas, son las que muy probablemente hagan falta en uno mismo. Si es así, soy un compendio de términos que no me agradan. Y es que cuando me pongo a pensarlo, creo que el libro tiene razón. Si hago un examen retrospectivo me encuentro con la sorpresa, amarga quizá, que eso que le hecho en cara a muchas personas, es lo que en mi falta. Así pues, no son los otros los monstruos, sino yo mismo.
Y es que no se como debo comportarme. A veces no se si asi actuo normalmente o es en parte por la "presion" y el "stress" que mantengo. Y lo pongo entre comillas, porque en verdad nadie me manda a hacerlo. Si quisiera, diría: basta. Y no seguiria con esta maldita presion que yo mismo me creo día a dia. Pero sigo con mis ilusiones y mis juegos. Juego a ser serio, a decir que todo este bien, a mostrar mi orgullo ante todo, aun cuando por dentro este hecho pedazos.
En fin, dicen que hablando se resuelven problemas. Por eso es que quisiera conversar conmigo, de manera honesta, sin intentar engañar al otro, es decir, sin intentar engañarme. Sin embargo, creo que si podría juzgarlo, ser juez, victima y culpable al mismo tiempo. No creo tampoco que sea hipocrita, porque no es con los demás con los que no soy sincero, sino conmigo mismo. Conmigo es el unico problema, es donde creo y destruyo mundos alegres o tristes, melancólicos o nostálgicos, acidos o malditos. En fin, vivo en mi propio cielo e infierno día a día y mientras tanto, juego a mantener la cordura en el mundo real.
Pero en mis sueños, invariablemente, pienso en ella, en la que no esta, en la que ha de venir, en la que es un sueño, precisamente porque no la tengo. En cuanto un dia, la tenga, sin duda perdere mis ilusiones, del mismo modo que se tiene una razon por la cual vivir, y que cuando por fin la alcanza, ya no tiene el valor que tenía, precisamente porque ya no hay razon para seguir viviendo. De cualquier manera, sueño con ella en donde, rendido, apoyo mi cabeza entre su falda y cierro los ojos. Ahi ya no hay preocupaciones, ni desdichas, ni desvelos ni presiones. Ahi no hay cárcel ni sufrimiento, no, no hay nada. solo calma y silencio.
El problema no es que ella, la de mis sueños sea real, de carne y hueso. El problema es que como yo, ella también son muchas. Ella es una cuando esta conmigo, y otra cuando esta con sus amigos, otra cuando esta triste y otro cuando esta molesta. Y así, ya no se con quien lidear. No sé con quien estoy hablando, asi como ella tampoco lo debe de saber. Somos como una especie de preguntas con múltiples respuestas, donde nuestras formas de ser son las respuestas, y de ellas solo debemos de elegir una para responder a la otra. ¿Como demonios esperamos comunicarnos bien?
Por supuesto, yo se que entre ella y yo no pasara nada. Es solo uno más de mis mundos irreales, entre los que pretendo vivir día a día. Asi, me pierdo en un ensueño loco, con dejo de amargura y pesadez, que no lo resuelve nada. Inclusive, en este momento, no sé quien de todos los que soy yo está escribiendo, no sé quien es el Jorge de ahora.
No puedo tratar de imaginar si existe alguna solución a mi problema. Porque mientras siga viendo fallos en los demás, seguiré creciendo ó bien, le daré más vida a los que ya somos. Sereémás frio, más acido, más orgulloso, más holgazan, más servido, más despiadado, más oportunista, más mala onda.
Y eso es lo que me preocupa. Porque yo no quiero ser eso, es decir, no quiero ser yo.
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