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Hace un tiempo atrás, realicé un pequeño estudio de opinión consultando a varios sabios personajes que les parecía mejor: LA CACA o EL PICHI.

Y la lucha fue descarnada, porque las fecas no contenían pedasos de carne. Solo uno que otro vegetal mal procesado, pero después de recabar la información no me agradó el resultado, yo voté por la caca, es mucho mejor que ese pichí que tanto adoran ustedes.

La lucha es desigual dicen algunos, pero Arturo Prat no era coprófago. O quizás si, lo único seguro es que el Huascar lo hizo mierda. pero esa es otra historia. y ahora el huascar vive en chile, sin caca, perdón, sin peruanos a bordo.

La caca es mejor porque es necesario un acto bello y coreográfico para realizarla, el pichi no requiere de mucho. solo sacarlo, sujetarlo, ejecutar la acción, sacudirlo y guardarlo. en las mujeres es algo parecido, con pocos pasos y sin falo.

El pichi es trámite, dura poco y nada y no da tiempo para realizar actividades culturales como la caca permite, debido a que uno se sienta en el inmaculado trono y puede leer muchas cosas.

Entonces yo digo que la caca es mejor. ¿porque?

1. Hacer caca en tu casa
Lleva todo un procedimiento y un arte del origami del papel higiénico. puedes aprender cosas, ir con un diccionario por ejemplo. o con su revista favorita. puede relajarse y alcanzar el placer máximo. una experiencia grandiosa.

2. Hacer caca en casa ajena
Conlleva un dejo de riesgo por el sonido y olor que se puede manifestar, por lo que quieres que nadie te note, agregándole suspenso a la caca. Además sigue con lo mismo del hacer caca en tu casa, pero en esta instancia puedes aprender un poco del que te prestó el baño para tu fechoría. Puedes revisar que tipo de revistas lee, si lee algo y puedes descubrir secretos íntimos si haces caca en el baño de tu pareja. es solo cosa de saber observar.

3. Hacer caca en un baño de campo.
Todos saben que vas al baño, porque caminas al lugar donde se encuentra la caseta, siempre mal instalada, mal ventilada y mal construida. al entrar te das cuenta que la puerta no está en muy buenas condiciones y que pueden interrumpirte. aqui se alcanza un nivel de adrenalina pocas veces visto. te quedas mirando el cajon que tiene un calado de sonrisa y miras la historia que está depositada en esa fosa. historias de fiestas y comidas familiares, todo unido y revuelto. como debe ser la familia. y tu te ves en la necesidad de aportar a esta unión familiar dando lo mejor de ti.

Por último sientes un final golpe de adrenalina al pensar que el cajon puede ceder y dejarte nadando en los restos familiares. a algunos les gusta eso, yo prefiero mantener una relación no tan cercana con la familia.

Ahora la importancia de la caca en la historia es demasiado grande para escribirla en un simple post. Todo lo que usted maneja está hecho en base a la caca, es cosa de ver a los mayores cagones de la historia, los dinosaurios, que hacían tanta caca que se acumulaba en cavernas y fisuras terrestres. luego con la caída del meteorito se murieron estas bestias y se mesclaron con la caca, para producir petróleo. con el petroleo se hacen cosas magnificas como diesel y diesel ciudad. usted puede circular gracias a la caca. de ahí el slogan que aparece en los comerciales de laxantes “ayuda a mejorar el tránsito lento”. El Plástico se hace con petroléo, entonces su computador es básicamente caca, escribe con caca, juega con caca y muchas veces logra alcanzar niveles de vida interesantes basados en caca.

Ahora hay que acabar con la discriminación fecal y reivindicar estos coliformes en el mundo. El pichí no es superior. 60% de los encuestados están equivocados.

Y a uds, ¿que les parece mejor?