 Por Pots
el 31-Dec-1969 | Originalmente es un comentario con mi opiniones (aunque aquí las he extendido un poco más) sobre cómo sobrevivir modestamente a un Apocalipsis Zombi (acabado en -e para los amigos). Me ha salido tan largo que he pensado que, como cualquier cosa, serviría para actualizar. Y es que veo que la Navidad se aproxima y si no hemos sido capaces de poner ni un mísero sombrero a la foto del Naranjito las actualizaciones estos meses (recordemos que luego vienen Los Exámenes) van a ser mas bien escasas.
Dato curioso de última hora antes de pegar lo otro; al escribir "Los Exámenes" me he acordado de "Los Pistons" así que disfrutad mientras leéis.
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Amigos, tú no los eliges, lo hacen ellos.
Pero al menos, cuando los aceptes, ten
cierto criterio. |
Lo 1º siempre he pensado que sería buscar a tus acompañantes, a los que sigan vivos. El grupo es necesario digan lo que digan, para no volverte loco y porque cuando oigas un ruido o te ataque otro superviviente o un zombi, querrás tener ayuda. Pienso en un grupo de 4 a 7 personas. Para mi 10 son demasiadas bocas y pensamientos que, al final, entrarán en conflicto. No sé cómo funcionan la telefonía a fondo, pero supongo que durante las primeras 48h el mundo esté intacto. Gasta el saldo o hazte una recagar de tropecientosmil euros desde la máquina donde lo hagas normalmente, lo mismo la comunicación por satélite dura lo suficiente y es útil comunicarse, como masturbarse.
¿Grupos mixtos? Preferiblemente creo que sí. Aunque en este mundo hay cosas que no entiendo, como el frente nacional de liberación bolchevique que Reticle nos enseñaba, y también gente muy subnormal, por lo que no sé si se les irá la pinza o se harán los machitos o ellas muy feministas.
2º El abastecimiento.
Primero a la farmacia a por medicamentos que traten las enfermedades más comunes (Y condones. No es coña, no querrás un hijo al azar o que la hipotética chica se muera en el parto porque NO ERES MÉDICO y el Mundo está lleno de mierda hasta arriba). ¡Has sobrevivido a Zombis! No querrás morir por una fiebre de 37º y medio. Segundo al súper, puede que quede poca comida, pero los gilis no encontrarán nada en la farmacia. No podrán ni follar. Te llevas lo que más dure, además de cualquier pollada a la que en un futuro pudieras encontrarle utilidad (palos de fregona incluídos, quién sabe qué fregona atravesará el día de mañana a qué zombi). Tercero a la armería en la realidad no son como en las películas, no solo hay pistolas. Coge cuchillos, ropa de caza que puede serte útil (pueden ser aislantes), etc. .
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Gente de verdad en saqueos de verdad SABEN
que el papel del culo es imprescindible. Coged
los paquetes de 2 en 2. |
- Vehículos: Furgonetas cuanto más pequeñas mejor. Cárgalas con lo imprescindible para salir pitando, úsalas lo mínimo y oriéntalas hacia una salida en el lugar donde vayas a vivir (ver 3º). Esto no es Mad Max, pero si sabes usar un soldador o atornillar, tunea toda ventanilla por la que se pueda colar una mano u objeto punzante del tamaño de un cuchillo.
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| Más o menos. |
 -Armas: Yo, al menos, no sé nada de armas. Puedo ver una pila de balas y no saber dónde encajan. Total, aprende a usar (no es coña, como lo de los condones) una espada o lanza. Cualquier arma blanca que pueda darte distancia entre un adversario y tú. Aprende a manejar significa que te hagas a ella, que sepas usarla distribuyendo bien el peso cuando la coges y que sepas qué movimientos básicos te dan movilidad para no quedar desprotegido mientras vuelves a agitarla hacia atrás (te han mordido con tu espada en alto, estás muerto).
3º Lugar para vivir.
Lo del supermercado es trillado, siempre va a ir gente como tú así que descártalo si no quieres ser al que apalean constantemente. Obviamente ya has ido al supermercado así que lo que puedas almacenar te lo llevas y si luego puedes volver (cuanto antes mejor, el primer día) vuelve. Ahora busca una nave o almacén con puertas sólidas y asegúrate que, al menos, tienen agua corriente. Preferiblemente espacioso para tirar los colchones o cosas donde vayáis a dormir. Instalaos. Quitad bombillas de lugares que den al exterior para que nadie las encienda por error y llaméis la atención. Sólo debería haber luz plena en un lugar que de ninguna forma pueda ser visto, ni asomándose alguien por una ventana o rendija. Llena las paredes de cuchillos y el lugar de trampas, en general. Siéntete como un crío haciendo cabañas en el bosque, pero cuidado con que no te muerdan por la espaldas y estés jodido.
También me vale un edificio, aunque limpiarlo de gente viva/zombi puede ser un coñazo. No obstante encontraréis cosas útiles en casas ajenas, así como frigoríficos, mantas y demás.
3.2. Reglas de convicencia.
-No grites. -No escuches música si no es con cascos (mientras te duren las pilas, allá tú). -Si haces vigilancia cumple la tuya. Cuando duermas tranquilo lo agradecerás. -No tintes los cristales por los que mires/vigiles o los otros que sobreviven irán directos a visitarte. -No hagas ruidos en general. -Lee e infórmate (viaje por la biblioteca del pueblo ciudad obligatorio antes de encerrarse, ver 4º).
4º La vida encerrado.
Se os van a acabar las cosas pronto. Es el momento de empezar a aprender a hacer cosas como al principio de los tiempos: con un par de cojones. Cosas como la carpintería, cultivar, medicina natural y demás mierda que te pueda proporcionar a través del medio es útil. Aprende qué hierbajos te puedes comer para nutrirte y cuáles te matan. Aprende a dar unos cuidados mínimos en caso de enfermedad. Ahora hay mucho internet y mierda, pero es el momento de volver a leer. Coge un mapa y traza rutas. Aprende de lugares apartados donde poder establecerte (lo del barco, por ejemplo, primero necesitarás saber cómo navegar y tal). Aprende a ser metódico, aunque creo que esto va a surgir de forma natural.
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Así todos los días del mundo y que no te
falte ninguna herramienta de las que
tenía el de Bricomanía. |
5º EL GRAN VIAJE FINAL.
Seamos realistas. Dos años de vida post-apocalipsis es una visión demasiado esperanzadora, incluso uno. Al final te pillarán los vivos que queden o los muertos, así que afróntalo. Si decides moverte (probablemente por necesidad y a los pocos meses, para buscar más alimentos) será mejor que no lo hagas deambulando. Como he dicho, ten claro hacia dónde vas y qué vas a hacer (tú y los compis que no hayas sacrificado aún).
PD: Si estás solo tengo la teoría de que el encierro es lo más fácil. Mata a tus vecinos si no están muertos ya y róbales el frigorífico, o cuantos más puedas mejor. Lo metes todo en una habitación de casa y almacenas. Almacenas como un loco. Desde papel del culo a latas de atún. Sobrevive el tiempo que puedas, luego muere o empieza a moverte.
Como esto no estaría bien sin tetas buscamos una imagen de Zombie Strippers en Google y vamos tirando:
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Lo tengo claro; Deadpool:Merc With a Mouth es una serie muy divertida. Diría que es mas divertida que el que se supone es el título “principal” del personaje. Victor Gischler se ha ganado mi confianza tras los trece números a los que dedicó su buen hacer como guionista. Si su etapa al frente de los [...] [..] 
"Una mañana te levantas temprano, bes [..] 
Algunos de ustedes se han preguntado? "y los zombies...a donde estan? Si, lo se, es una pregunta que no muchos se hacen pero aquellos que si me entenderan, ya que no hemos visto un buen juego de zombies desde hace mucho tiempo, ya que Resident Evil se les fue el concepto de "Zombie" y no considero que juegos como silent hill no son "zombie style" mas bien son..."ANDA EL DIABLO...style" Elcar sabra ya que Fatal Frame me hizo decir eso....*sighs*. Pero si eres como yo y te gusta el "Zombi-neo" pues te gustara... 
Empezó como una especie de broma en la red social Quora y ha terminado dando lugar a varios artículos, entrevistas y hasta una infografía. En colaboración con la 
