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 Enviar a email | TIPOS DE MACHOS FAMOSOS en General |  Por ARTISTAS DEL URUGUAY
el 31-Dec-1969 | DESPUES DE MARLON BRANDO...
TIPOS DE MACHOS FAMOSOS
GONZALO VALENZUELA
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LukSkywalker
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10 Clases de machos argentinos
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Nos cruzamos con ellos por todos lados, olemos su testosterona que nos hace seguirla como el zorrino, y a veces hasta nos hacen creer que son maravillosos angelitos que van a mejorar nuestra vida.
¿Qué se oculta detrás de esos músculos torneados, detrás de esa sonrisa inocente, o detrás de esa simpática pancita?
El "macho argentino" se presenta en diferentes envases, y ésta es solo una guía de como detectar las diferentes variantes:
El Hipocondríaco:
Se esconde detrás de una carilina, o en las guardias hospitalarias, o en la góndola de Farmacity.
Cada síntoma es una posible enfermedad terminal, y los dolores que siente no le duelen a él como a nadie en esta tierra.
Entre los favoritos de su computadora guarda varios links a páginas de medicina y remedios caseros, y lleva un excel con todos los resultados de sus últimos análisis.
La mujer que lo enamore será la que sepa "tirarle el cuerito", tomarle la presión, y disfrazarse de enfermera en una noche de pasión.
El divertido:
Es el centro de las reuniones. Aunque haya llegado sin conocer a nadie termina rodeado de gente que sonríe ante sus anécdotas, de las que tiene miles.
Cuando está deprimido, se sumerge una tarde a ver "Los bañeros más locos del mundo", o un continuado de Los Simpsons, y todo vuelve a brillar a su alrededor.
Detesta pagar una entrada de cine para ver un drama. El siempre elige una comedia al mejor estilo "Loco por Mary".
Su frase de cabecera es "La vida es muy corta, hay que vivirla", y la dice mientras abre la boca en una inmensa sonrisa.
La mujer ideal para este payaso adorable es aquella que le festeje los chistes y que amanezca a su lado de excelente humor.
El "pajero":
Este espécimen muestra un hilo de baba permanente, que trata de ocultar aunque le resulta imposible ya que se fue volviendo crónico con el paso del tiempo.
Sufre de una tortícolis aguda y permanente, de tanto darse vuelta para mirar mujeres en minifalda o perfectos traseros.
Tiene miles de contactos femeninos en el Messenger, y los clasifica en "Las que le daría seguro", "Las que podría ser" y "Para casos de emergencia únicamente".
En su casa tiene más revistas Playboy y películas XXX que cucharas y platos.
Es un conocedor de los puteríos de todas las zonas, y un especialista en medidas de corpiños.
La mujer ideal para él es aquella que le haga masajes en los pies mientras él mira atónito el baile del caño.
El tierno:
Tiene muchas amigas mujeres, a las cuales aconseja con ese don fraternal que lo caracteriza.
Puede escuchar horas los tormentosos relatos de una compañera del trabajo que acaba de descubrir que su marido le es infiel, y consolarla con una porción de torta en el bar mas cercano.
Es el tipo querido y adorado por todo el que lo conoce. Nadie habla mal de él, si es "tannn dulcee".
Es sensible, amante de la música melosa y de las películas de amor. Todo esto sin ser gay.
Es un filósofo sobre temas del corazón, y no habla con despecho de las mujeres que lo abandonaron, sino con entendimiento.
La mujer que lo conquiste será aquella que se quede horas mirando el rio mientras sostiene su mano, y con la que pueda discutir sin elevar jamás el tono de voz.
El seductor:
Es el más peligroso de toda la especie. El que sin duda capta la atención de cualquier mujer.
Es ducho en la psicología femenina y sabe detectar las debilidades del sexo opuesto para convertir ese don en un arma letal al momento de la conquista.
Es un hombre seguro, con movimientos estudiados y un lenguaje orientado al arte de seducir.
Es un latin lover por naturaleza, y no reniega de ello, sino que busca perfeccionarse, doctorarse en el arte de tener mujeres rendidas a sus pies.
Sabe elogiarnos con estilo, hasta hacernos sentir únicas y maravillosas, con la única finalidad de llevarnos a su cama.
La mujer que lo conquiste será una más hábil que él, y que además sepa soportar con dignidad que él le haga ojitos hasta a nuestra propia cuñada.
El héroe:
Su heroísmo va desde rescatar a una niñita frágil que se ahoga en el mar, hasta cambiar una bombita sin cortar el interruptor de corriente.
De chico fue boy scout, y disfruta de socorrer a cualquier mujer en problemas.
Si se rompió la impresora, él viene al rescate, si nos robaron la cartera, él corre al ladrón hasta alcanzarlo sin miedo de que lo maten, si alguien nos insulta por la calle, puede trenzarse en una pelea callejera sin que nada le importe con tal de defendernos.
Es sobreprotector y nació para estar al cuidado de nuestra integridad física.
Su mujer ideal: Una debilucha que lo llame a gritos para matar una cucaracha y que le diga "sos mi héroe" cuando impida que se caiga del colectivo en movimiento.
El Machista:
Al principio nos deslumbra con su masculinidad, pero después empezamos a encontrarle detalles que lo convierten en un ser insufrible (como escupir por la calle y asquerosidades semejantes).
Es rudo hasta en la cama, y siempre debe ser él quien tenga el mando de la situación.
Es un hombre de acción, que arma esos muebles que vienen en cajas sin necesidad de leer las instrucciones, que juega al fútbol con amigos y hace él mismo el asado, que es el dueño del control remoto y que deja levantada la tapa del inodoro cada vez que va al baño.
Está convencido de que las mujeres nacieron para consentir a los hombres, y esperarlos en casa con una rica comida.
La pareja ideal del machista: La que dice "si, mi amor", mientras plancha sus camisas.
El atorrante:
Al mínimo descuido, ya está hablando con otra. Es más fuerte que él, y por más que se lo proponga, todas las mujeres le resultan tentadoras como para al menos acercarse a escuchar qué tienen para decirle.
Es pícaro y tramposo, pero siempre se las ingenia para caer bien parado como el gato de la vecina. Para todo tiene una excusa, y utiliza toda clase de artimañas para lograr que le creamos.
Tiene cómplices que lo hacen quedar como un tipo inmaculado ante nuestra primer consulta, y conspiran en grupo para hacernos sentir desubicadas ante un reclamo sobre una posible "cañita al aire".
¿Su prototipo de mujer? La que tiene como lema: "Ojos que no ven, corazón que no siente."
El narcisista:
Suele frecuentar gimnasios y spa de la ciudad. Recibe entre sus mails, publicidad de nuevos tratamientos para el cuidado del cuerpo, y hasta alguna que otra demostración a la que concurre con la esperanza de lucir espléndido cada día.
Pasa horas frente al espejo contrayendo los músculos, o mirándose de perfil para disfrutar como se marca su "tabla de lavar".
Tiene su podóloga, su dermatólogo y su personal trainner. Recientemente descubrió la depilación, y aunque le parece dolorosa, se la banca con tal de verse mejor.
La mujer que él elige es aquella que lo sorprende con una bañadera con aceites nutritivos, y una cena naturista para dos.
El "papito" ideal:
Casado, o recién separado, no importa. Este hombre va por la vida con sus hijos al hombro sin que jamás le pesen, y hace de eso un arma de seducción.
Los encontramos en la fila del cine para ver "Wall -E", con sus hijos de la mano, y una inmensa bolsa de pochoclos, o en la plaza, mientras los hamaca con una singular ternura que nos paraliza el alma.
Le habla a los hijos como si fueran adultos y no infradotados. No utiliza palabras como "tutú", "gua guau" o "popó", sino que dice auto, perro y caca.
Se lo ve disfrutar de la compañía de los niños, y hasta siente que es un buen plan llevarlos con un par de amiguitos a comer a Mc Donald`s (compra cajita feliz para él también y elige con esmero el muñequito que va a pedir).
Su mujer ideal: La que se lleve de maravillas con sus hijos, y que tenga una similitud con Maru Botana.
Realidad o cuadro exagerado?
Saludos.
DIARIO VELOZ
RF RN NY
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Snake tiene las mejores tácticas de espionaje.
Por cierto, los pelaos de Beat Down Boogie mencionan que probablemente no veremos la [...] [..] Leer nota completa | | Publicado 24-Aug-2010 por AstroLander en
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| Meme de Machos | | Un poco tarde pero respondiendo al meme del amigo Luisfi, aqui esta el mio:
Los machos toman Gallo.
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Los machos no miran telenovelas
Los machos dicen “¿a lo macho?”
Los machos no dicen “¿la neta?”
Los machos dicen “Porque asi digo yo”
Los mach [..] Leer nota completa | | Publicado 12-Nov-2008 por Blogs de en artistas
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